A primeira coisa que deve saber é que não esta a lidar com criaturas lógicas mas sim criaturas movidas por emoções.
Eu fiz um vídeo sobre isso no meu canal do youtube, que pode assistir clicando aqui.
Criaturas que são movidas pelo orgulho.
E uma das maiores emoções que os humanos têm é o desejo de ser importantes ou se sentirem importantes.
Sigmund Freud disse que tudo o que fazemos tem dois motivos:
O desejo sexual e o desejo de sermos grandes.
Quase tão profundo, quase tão imperioso quanto o desejo de comida ou a necessidade de dormir.
Este também é o desejo que atrai muitas crianças para se juntarem a gangues e se engajarem em actividades criminosas, porque elas só querem fazer parte de algo, elas querem se sentir importantes.
As pessoas instantaneamente gostarão de si se fizer com que elas se sintam importantes na sua presença.
Quando você fala com alguém, não fale sobre o que você quer e o que é importante para si.
As pessoas realmente não dão a mínima para o que você quer, alem de si próprio
As pessoas se importam com elas mesmas e com o que elas querem.
Dê às pessoas esse respeito.
Escute-os, esteja genuinamente interessado e dê a alguém uma atenção total quando eles falarem, pois isso é muito agradável para quem fala.
Esse tipo de atenção é um dos maiores elogios que podemos dar a alguém.
Desperte um desejo de ansiedade na outra pessoa para falar consigo, e se tiver a capacidade de fazer isso, vai tornar-se querido onde quer que vá.
No entanto, se não fizer isso, vai andar de maneira solitária.
Henry Ford disse: Se existe algum segredo para o sucesso, está na capacidade de obter o ponto de vista da outra pessoa e ver as coisas tanto do ponto de vista da pessoa, bem como do seu.
Você pode aplicar esse princípio ao se comunicar com os outros.
Quando você quer que alguém o escute, não fale em termos do que você quer, mas em termos do que eles querem.
Como eles se beneficiarão disso.
Se quer ter um cachorro, por exemplo, não explique porque é importante para si, mas fale em termos de por que isso beneficiará os outros.
Muita comunicação acontece que através da internet como escrever um e-mail para resolver um problema ou um assunto que precisa ser corrigido pode resultar em ofender o destinatário.
Para evitar isso, você deve colocar o email assim.
O primeiro parágrafo deve falar dos serviços ou capacidades do receptor e ser rico em elogios.
Segundo parágrafo deve indicar qual é o problema e como ocorreu.
O terceiro parágrafo deve conter uma possível solução para o problema.
Quarto parágrafo deve saudar o relacionamento e ter uma frase final ao longo das linhas de “Se está ocupado. Por favor, não se preocupe em responder esta nota.
Na verdade, usei esses princípios há algum tempo na comunicação com outro blogueiro, a perdir ajuda para uma determinada tarefa.
E deixe-me dizer que funcionou as mil maravilhas.
A Sua resposta foi cerca de duas páginas inteiras do que deveríamos fazer e que ele não se importava nada de me auxiliar.
A crítica é outra acção que deve tentar evitar o máximo possível, porque ninguém gosta de ser informado de que está errado.
9 de 10 vezes, as pessoas não se criticam por nada, não importa o quão erradas estejam.
E é inútil criticar, porque isso só colocará a outra pessoa na defensiva e, normalmente, eles se esforçarão para se justificar.
Dói no orgulho de uma pessoa, e mexe no seu senso de importância e desperta raiva e ressentimento.
É da nossa natureza culpar a todos, menos a nós mesmos.
Como afirmei no começo, não somos criaturas lógicas, mas criaturas de emoções.
Perceba que a pessoa que você está tentando corrigir e culpar provavelmente justificará o seu comportamento e o culpará de volta.
Um psicólogo mundialmente famoso provou através de testes com animais que recompensá-los por bom comportamento os fará aprender muito mais rapidamente do que punindo-os por mau comportamento.
Estudos posteriores provaram que o mesmo se aplica aos seres humanos.
Qualquer tolo pode criticar, condenar e reclamar – e a maioria dos tolos o faz.
Mas é preciso carácter e autocontrole para ser compreensivo e perdoar.
Sempre que George B. Johnson, coordenador de segurança de uma empresa de engenharia, entrava em contacto com pessoas que não seguiam a política da organização de usar capacetes, ele lhes dizia com muita autoridade sobre o regulamento que eles deveriam obedecer e exigir que seguissem seus regulamentos e ordens.
Isso resultou em amarga aceitação e as pessoas removiam os capacetes quando ele ia embora novamente.
Ele decidiu tentar uma abordagem diferente.
Desta vez, ele perguntou se os capacetes eram desconfortáveis ou se não encaixavam correctamente.
Então ele lembrou aos homens em um tom agradável que os capacetes foram projectados para protegê-los de lesões e sugeriu que eles deveriam sempre ser usados no trabalho.
Os resultados foram maior conformidade com o regulamento sem ressentimento ou transtorno emocional.
Ele não os criticou, mas fé-los sentir importantes ao afirmar que não queria que eles se machucassem.
Em vez de criticar e condenar as pessoas, tente entendê-las.
Tente descobrir por que elas fazem o que fazem. Isso é muito mais lucrativo e intrigante do que críticas, e gera simpatia, tolerância e bondade.
O que você pode fazer para que as pessoas gostem de si é sempre fazer a outra pessoa se sentir importante, pois este é um dos mais profundos impulsos que os humanos têm.
Tente não falar sobre si ou sobre o que você quer, mas em vez disso mostre uma atenção sincera ao que os outros querem.
Se fizer isso, eles vão querer saber sobre você também.
E se você perceber algo que não gosta em uma pessoa, não a critique por isso, mas realmente tente entender por que ela faz o que faz, já que é raro que as intenções de alguém sejam criarem sentimentos ruins.
A maioria dessas ideias discutidas foram tirada do livro “Como fazer amigos e influenciar pessoas” escrito por Dale Carnegie, um livro que eu acho que todos deveriam ler.
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